Μονόλογος 38 - o βομβιστής

Φίλε βομβιστή - φαρσαδόρε (μιας και δεν άκουσα κανένα μπουμ - και φάνηκαν όλα στην θέση τους), που βάζεις στο στόχαστρο την τράπεζα της περιοχής... έχεις υπό όψιν σου ότι ακόμα και τα λεωφορεία είναι αναγκασμένα να αλλάξουν δρομολόγιο (και μάλιστα κατά πολύ...) μοναχά για πάρτη σου??? ... όχι τίποτε άλλο τους ταλαιπωρούνται και οι υπόλοιποι επιβάτες, κρίμα δεν είναι τους καημένους :P ... εμένα προσωπικά δε με χάλασε καθόλου κάθε άλλο μια χαρά μου έκαστε που έφτασα και 10 λεπτά νωρίτερα!!! μήπως να το κανονίζαμε και για αύριο??? εεε καταπληκτικέ φίλε?

Μονόλογος 37 - η "νομίζω ότι ο κόσμος μου ανήκει"

Φίλη ενοχλητική συμφοιτήτρια. Εντάξει, το έχουμε καταλάβει καιρό ότι είσαι ζώο ακοινώνητο αλλά σήκωνε το κουλό σου όταν έχεις απορία ή θες να πεις κάτι. Μην πετάγεσαι σαν κλανιά που την πίεζαν για ώρες.

Ντάξει μπράβο σου που θες να το παίζεις έξυπνη (αν και αποτυχημένα γιατί κάνεις ανόητες παρατηρήσεις) αλλά επιτέλους σεβάσου τον κόσμο γύρω σου. Δε σου ανήκει η αίθουσα, ούτε η ώρα του μαθήματος, ούτε ο καθηγητής. Καμιά μέρα δε θα κρατηθώ και θα στην πω κι όχι τίποτα άλλο θα το κάνω και τζάμπα γιατί δε θα το καταλάβεις.

Έχει γεμίσει ο τόπος ψωνισμένους ξερόλες ρε φίλε! Περνάνε ένα δύσκολο μάθημα με 5 και νομίζουν ότι έγιναν Θεοί και τα έμαθαν όλα. Αλήθεια κοπελιά, οι γονείς σου δε σου έμαθαν τι σημαίνει σεβασμός; Ή δεν έχεις ούτε καν για τον εαυτό σου γι αυτό δε μπορείς να έχεις και για τους υπόλοιπους; Δεσποινίς "δηλαδή οι καφέ νάνοι είναι οι καστανοί;" όχι μωρή οι καφέ νάνοι είναι οι μπλε αλλά τους λέμε καφέ για να σου ρίξουμε παγίδα. ΟΥΣΤ!

Μονόλογος 36 - το τσιγαράκι σου και σε άλλο "λεωφορείο"

Φίλε, καραγκιόζη (η πιο ήπια προσφώνηση που σου ταιριάζει...) μαθητή του εσπερινού που σου έδειραν και τον καθηγητή... για πόσο ΕΞΥΠΝΟΣ περνιέσαι που μου μπαίνεις μέσα στο λεωφορείο με το τσιγαριλίκι αναμμένο... στο αμάξι του πατέρα σου και της μάνας σου έχεις τα balls να το κάνεις??? ή εκεί δε σε παίρνει... άι λοιπόν στο καλό και σταμάτα να μας πουλάς μούρη να πας να καπνίσεις πουθενά αλλού κύριε ΕΞΥΠΝΑΚΙΑ... εδώ είναι ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ και όχι το αμαξάκι σου :P έτσι επιδεικνύεις την ΒΛΑΚΕΙΑ σου και τίποτε άλλο ΤΕΛΕΙΑ ΚΑΙ ΠΑΥΛΑ . -

Μονόλογος 35 - τρέχα να προλάβεις

Φιλενάδα τι έγινε? Βγήκαμε για ψώνια με την κοράκλα στο ΙΚΕΑ? Βάλαμε τον Φιλιππινέζο να παρκάρει την λιμουζίνα στο pathetic παρκινγκ του φτηνιάρικου σουηδικού καταστήματος, με τα κεφτεδάκια "μπαλάκια του τέννις" και πήγαμε να ψωνίσουμε καναπέ για το 70κοστό εξοχικό μας?
Οι πλούσιοι κυρίες και κύριοι μου είναι οι κατακτητές αυτού του κόσμου. Εντάξει για να μην τους παίρνει όλους η μπάλα οι πλούσιοι της παρακάτω κατηγορίας.Τα πρόχειρα ρούχα τους κοστίζουν το ελάχιστο 500 ευρώ. Έχουν Φιλιππινέζο να τους κουβαλά στα μαγαζιά με υπερπολιτελέστατα "πρόχειρα" αμάξια. Δεν κοιτάνε βέβαια που τα παιδιά τους βγαίνουν άσχημες κυρίες με χοντρούς κώλους...σημασία έχουν τα πολύτιμα στολίδια που κοσμούν τους καρπούς και τα αυτιά τους.
Πιάνουν ένα απο τα 1500 μικροπραγματάκια που βρίσκονται στο καρότσι που σέρνει ο Φιλιππινέζος και μετά τρέχουν προς το ταμείο. Στον δρόμο τους πατάνε τον οποιοδήποτε κοινό μεροκαματιάρη, που βρήκε λίγο χρόνο σε μια αργία να πάει να ψωνίσει με τα παιδιά του ένα πουφ που είχαν μπανίσει τους τελευταίους 5 μήνες...
Συγνώμη και πάλι, αυτή είναι κλασική ελληνική συμπεριφορά του "ποιος θα φτάσει πρώτος", διότι όπως και να το κάνουμε εμείς είμαστε πιο γαμάτοι από όλους τους άλλους και πρέπει να τους φάμε την θέση. Το ζήτημα είναι πως περιμένεις από έναν άνθρωπο μεγαλωμένο στην χλιδή πιο πολιτισμένη συμπεριφορά και σου βγαίνει το αντίθετο. Εύλογα βγάζω λοιπόν το συμπέρασμα του ψευτο-ανώτερου ανθρώπου με την μεγάλη τσέπη.
Σπρώξε και δάγκωσε με τα χρυσά δόντια και πέτα και τον Φιλιππινέζο πάνω μας για να φτάσεις πρώτη στο ταμείο κυρά μου και να χτυπήσει πρώτα τα δικά σου 1500 μικροαντικείμενα η ταμείας κι όχι το ένα πουφ που αγόρασε ο κοινός μεροκαματιάρης... ΕΧΕΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΠΡΑΒΟ!!!

Μονόλογος 34 - ο καπνιστής

Φίλε χαρμανιασμένε καπνιστή, καταλαβαίνω την ανεφ προηγουμένου εξάρτηση σου και ότι δεν μπορείς να κάνεις λεπτό χωρίς τον γεμάτο πίσσα και νικοτίνη μολυσματικό αέρα σου... αλλά μου την δίνει αφάνταστα όταν περπατάω στον δρόμο να πάω στην δουλειά μου να είμαι αναγκασμένη να σε αναπνέω γιατί απλά είχα την ατυχία να κατέβω πίσω σου στο λεωφορείο... ή απλά να βρεθώ εκεί... επίσης δεν μου αρέσει να σε συναντώ στην καφετέριες στο διπλανό τραπέζι, στην βόλτα μου, στο λεωφορείο μόλις έσβηνες το τσιγάρο και γενικά ΠΟΥΘΕΝΑ!!! και συ μωρή έλα απ την άλλη γιατί όπως καθίσαμε πάλι πάνω μου έρχεται και θα αρχίσω να κάνω σαν τον σπαστικό αντικαπνιστή του geokar... να πάρει!!!

(επειδή όλοι έχουμε το δικό μας point of view, και αυτό το blog οφείλει όσο μπορεί να δίνει την ευκαιρία σε όλες τις πλευρές για τις απόψεις τους)

Μονόλογος 33 - ο αντικαπνιστής

Φίλε υπερβολικέ αντικαπνιστή, αυτό είναι αφιερωμένο σε σένα given to the blog as "Τσιγαρόβηχας" by its writer ...

Έρχεται και ο χειμώνας σιγά-σιγά και μαζί με όλα τα δεινά που φέρνει (βλέπε σπασμένα πόδια από το σκι, μισό πορτ-παγκαζ χαρτομάντιλα και έξαρση πωλήσεων του Tamiflu - θα επεκταθώ και σ'αυτά εν καιρώ), αρχίζουν δειλά δειλά να μαζεύονται τα παράνομα απλωμένα τραπεζάκια των cafe/bar/club (είναι πιο trendy να τα λες έτσι, άσχετα που όλα είναι μπουζούκια χωρίς live ορχήστρα)...

Και μαζί με τα τραπεζάκια, αρχίζουν να μαζεύονται και όλοι αυτοί οι ενοχλητικοί που κάθε φορά, με το που εντοπίσουν κάποιον να καπνίζει σε απόσταση 3,14 χλμ, αρχίζουν και βήχουν λες και θα αποδημήσουν εις Κύριον σε 5 λεπτά! Να μη θυμίσω δε και τον τετραψήφιο 1142, που κάποιοι το έχουν βάλει στο speed dial του κινητού!!

Τώρα τους έπιασε ο φόβος μην πεθάνουν και ρεζιλεύονται οι ίδιοι και η παρέα τους μαζί τους! Από το τσιγάρο του γείτονα θα πεθάνεις κι εσύ!

Δε κοιτάς τι μασαμπουκώνεις κάθε φορά που βγαίνεις - που χρειάζεσαι μιάμιση αγελάδα και 2 στρέμματα αμπέλια για να σταματήσεις να τρως, και όχι γιατί θέλεις αλλά γιατί δεν έμειναν άλλα κουμπιά στο παντελόνι να ξεκουμπώσεις από το πρήξιμο της κοιλιάς σου!

Μόλις εντοπίσουν τσιγάρο, λοιπόν, άσχετα αν και πριν ερχόταν ο καπνός επάνω τους, παθαίνουν έξαφνα και σχεδόν κινηματογραφικά, κρίση άσθματος! Η οποία συνοδεύεται από τρισχαριτωμένα επιφωνήματα και εκφράσεις του τύπου, "θα με πεθάνεις, χωριάτη, να πας να καπνίσεις μπροστά στο παιδί σου" και άλλα πιο κόσμια που δεν υπάρχει λόγος να αναφέρω!

Ναι, ναι, το παθητικό κάπνισμα εφευρέθηκε για να σκοτώσει εσένα που κατά τα άλλα έχεις μια καθώς πρέπει υγιεινή ζωή! Τρως κι εσύ είδη υγιεινής σαν τη Λαίδη?

Το κινητό σου δεν εκπέμπει ακτινοβολία,
Τα λιπαρά της διατροφής σου είναι μόλις 30-35% και όλα φυτικά υποθέτω,
Η δικιά σου Coca-Cola ΔΕΝ έχει 30 γραμμάρια καθαρής ζάχαρης στο ΚΑΘΕ ποτήρι,
Πίνεις ΕΝΑ μόνο ποτήρι κόκκινο κρασί όταν βγαίνεις, φυσικά,
και οπωσδήποτε γυμνάζεσαι καθημερινά μασώντας τσίχλες...

Πάρτε το χαμπάρι, δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές μόνο ΑΝΤΙΠΑΘΗΤΙΚΟΙ ΑΝΤΙΚΑΠΝΙΣΤΕΣ!

by geokar : thanks man ;)

Μονόλογος 32 - ο φιλάρας με τις παρωπίδες

Φίλε φανατικέ, φανατικέ σε οποιοδήποτε θέμα, δε με νοιάζει τι ομάδα, θρησκεία, τρόπο ζωής, κόμμα, περιοχή, άτομα, καταστάσεις, ιστορίες υποστηρίζεις και πόσο πολύ σε επηρεάζει, σταμάτα να προσπαθείς να αλλάξεις τη γνώμη των άλλων με το έτσι θέλω.

Μα είναι δυνατόν να πιστεύεις ότι με το επιχείρημα, έτσι με έμαθαν από μικρή, να πειστώ ότι αυτό που λες είναι σωστό κι έχει βάση;;; Ή όταν έχεις ένα τρόπο αντιμετώπισης μόνο σε πράγματα που σε συμφέρουν και σε άλλους τομείς αλλάζεις επειδή έτσι σε βολεύει με πείθεις; Τι σκατά προσπαθείς και γιατί; Δε γουστάρω να με ενοχλείς για κάτι, αν πιστεύω -κατά τη γνώμη σου- λάθος, πιστεύω κατά τη γνώμη ΣΟΥ και μόνο. Δε σημαίνει ότι επειδή εσύ δε συμφωνείς μαζί μου, ολόκληρη η κοινωνία είναι έτσι. Για όνομα!!!

Πέραν του ότι προσπαθείς λοιπόν απεγνωσμένα να πείθεις τους άλλους ότι οι κομματικές, θρησκευτικές, ποδοσφαιρικές και μπλα μπλα μπλα απόψεις σου είναι σωστές, δεν παρουσιάζεις και σωστά επιχειρήματα για να υποστηρίξεις τη γνώμη σου. Τι πάει να πει έτσι σε έμαθαν; Κι εμένα με έμαθαν κάπως όταν ήμουν μικρή αλλά μετά είδα τον κόσμο με τα δικά μου μάτια, εξελίχθηκα, δεν έμεινα να υπακούω τυφλά πεποιθήσεις και πιστεύω άλλων. Αν δεν έχεις πεποιθήσεις σχηματισμένες από εσένα ΤΙ ΣΚΑΤΑ προσωπικότητα έχεις; Αυτή που σου έφτιαξαν οι γονείς σου; Ή η δασκάλα του κατηχητικού; Κι εγώ πήγα κατηχητικό, στην ίδια ηλικία με σένα αλλά υπάρχει μια διαφορά, εσένα σε έστειλαν οι γονείς σου με το ζόρι, εγώ πήγα μόνη μου για να μάθω, να λύσω τις απορίες μου, να δω μια άλλη οπτική σε κάποια πράγματα. Πού στο καλό αυτό θεωρείται επιχείρημα; Ά, εγώ πήγα κατηχητικό γι αυτό το ότι πιστεύω ότι δεν κάνει να φοράς παντελόνι στην εκκλησία είναι το σωστό. ΤΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΕΣ;;;

Κι εδώ μπαίνει η παιδεία, αν λοιπόν το συγκεκριμένο άτομο το βάλετε δίπλα στους γονείς του θα δείτε ένα και το αυτό, 2 διαφορετικές γενιές δίχως ίχνος εξέλιξης. Άτομο που του περάσανε κάποιες απόψεις και το βόλεψαν να τις κρατήσει όχι επειδή τις θεωρεί σωστές αλλά επειδή βαριέται ή φοβάται να μάθει και να έχει δική του γνώμη έτσι ώστε αν αποδειχθεί η γνώμη του λάθος να πει "με έμαθαν λάθος, δε φταίω εγώ". Χίλιες φορές να κάνεις λάθος όμως για κάτι που εσύ πιστεύεις παρά να υποστηρίζεις φανατικά κάτι είτε λάθος είτε σωστό και να μην ξέρεις ΓΙΑΤΙ το πιστεύεις. Και όταν σου λέω γιατί; να λες απλά "έτσι ξέρω από μικρή".

(ήταν πιο πολύ κοινωνικός σχολιασμός η ανάρτηση σήμερα, παρά χώσιμο)

Μονόλογος 31 - ο "τρέχω 60 χλμ πάνω από το όριο" κάγκουρας.

Φίλε οδηγέ, είσαι μια από τις αγαπημένες μου κατηγορίες σε αυτό εδώ το blog γι'αυτό και για μια ακόμα φορά θα σου κάνω την τιμή να σχοληθώ μαζί σου και σου εγκυώμαι ότι θα το ξανακάνω στο μέλλον.

Εσύ λοιπό κύριε, με το πειραγμένο αμάξι, ασχέτου ηλικίας και ασχέτης οικογενειακής κατάστασης, νομίζεις πως είσαι κάποιος. Οδηγείς από πίσω μου σε μια γνωστή λεωφόρο με τον αέρα του κυρίαρχου, λες και σου σφίγγει το μπαντελόνι τα παπάρια και εγώ σε βλέπω και μυρίζομαι την καγκουριά σου από μπροστά. Τρέχεις με 100, στον δρόμο με ανώτατο όριο ταχύτητας 80, ακολουθώντας το αξιαγάπητο γλυκό αυτοκινητάκι μου και μου παίζεις τα φώτα. Αυτό είναι το πρώτο βήμα που κάνεις για να υπερασπιστείς την εξουσία σου στον δρόμο. Όταν δεν με βλέπεις να αντιδρώ μου κολλάς απο πίσω σε απόσταση 1/3 του μέτρου και επιμένεις να αναβοσβήνεις τα φώτα πιο πολλές φορές. Κι εγώ που αναρωτιέμαι αν αντιλαμβάνεσαι πως ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ ΛΩΡΙΔΑ (αφού η μεσαία έχει κίνηση και δεν μου δίνεται τέτοια δυνατότητα) και δεν έχω τις ορέξεις σου για να κάνω το κομμάτι σου, μένω εκεί που είμαι...και χαμηλώνω ταχύτητα. Έτσι για να σε εξοργίσω και εσύ σαν 5χρονο πέφτεις στην παγίδα μου και αρχίζεις να βαράς την κόρνα. Κι αυτό ήταν το τελευταίο σου βήμα...από εκεί και έπειτα ξυπνάς μέσα μου τον διάολο. Με προσπερνάς από τα δεξιά τελικά (ΠΑΡΑΝΟΜΑ) έχοντας πιάσει 150 σε ώρα αιχμής, μου
βγάζεις κωλοδάχτυλο και μου λες να πάω να γαμηθώ, να πάω να πλύνω κανά πιάτο, όλα αυτά τα κλασικά που λέτε εσείς με τα βαριά αρχίδια στις γυναίκες. Σε 10 μέτρα πατάς απότομα φρένο και σε φτάνω εγώ με το σαραβαλάκι μου. Κατεβάζω το παράθυρο και σου λέω ένα γλυκό ευχαριστώ για την ευχή και πως τα πιάτα τα πλένει ο γκόμενος στο σπίτι μου. Το ανεβάζω καθώς βλέπω τον ιδρώτα να στάζει από το μέτωπό σου και συνεχίζω τον δρόμο μου.

Κύριε κάγκουρα, η πιο ευχάριστη οδήγηση είναι όταν κάνεις σωστές επιλογές στον δρόμο ωστέ να μην κολλάς στην κίνηση κι όχι όταν τσαντίζεσαι με τους μπροστινούς σου που δεν μπορούν να πάνε πουθενά καθότι κλεισμένοι από δεξια και αριστερά. Επίσης, είναι και η πιο ασφαλής!!! Τώρα αν εσύ θες να τρακάρεις και να χαλάσεις τον προφυλακτήρα του υπερσύγχρονου αυτοκινήτου σου be my guest. Το αμαξάκι μου σε έχει ΣΙΓΟΥΡΑ, ρώτα όσους έχουν πέσει πάνω του :P

Κι εγώ με την σειρά μου σου εύχομαι τα καλύτερα. Νόου χαρντ φηίλινγζ!

Μονόλογος 30 - o προωθητής

Φίλε προωθητή και με τον όρο αυτό εννοώ τον κάθε μπούφο που πατάει Forward σε όποια μαλακία έρχεται από κάποιον άλλον μπούφο στο inbox του.

FOR THE LOVE OF GOD!! Δε θέλω να ενοχλήσω ΚΑΙ εγώ τις επαφές μου με το να τους στείλω ανόητα mail - ξόρκια που θα τους φέρουν την αγάπη αν κι αυτοί με τη σειρά τους ενοχλήσουν άλλους ή την απόλυτη αγαμία αν το αγνοήσουν. Ούτε θέλω να μάθω τι κακό σου κάνει η κοκα κόλα, αν θέλω να μάθω θα το ψάξω μόνη μου, βάλε ένα κωλο-λίνκ στο msn αν έχεις κάτι να μας δείξεις και σταμάτα να μας βομβαρδίζεις με ΜΑΛΑΚΙΕΣ που ο μόνος σκοπός ύπαρξής τους είναι η γνωστοποίηση του mail μας σε αγνώστους.

Ποιος σου είπε κυρά μου να στέλνεις το mail μου και σε άλλους; Για να με ενοχλούν ακόμη περισσότεροι;

Την επόμενη φορά που θα είστε έτοιμοι ανόητοι spammers να πατήσετε το forward...BEWARE!!!

Μονόλογος 29 - οδηγός βροχής

Φίλε μαλάκα οδηγέ βροχής, δεν έχεις οίκτο μέσα σου? Με βλέπεις που περπατώ στον δρόμο των πεζών (πεζοδρόμιο κοινώς), που τόσες φορές οικειοποιείσαι παρατώντας το κάρο σου και κλείνοντας μου τον δρόμο, κολλημένη στην μεριά του τοίχου με μια ομπρέλα να προσπαθώ να προστατευτώ από την μανία της βροχής και την αδιαφορία σου. Αφού το βλέπεις ρε μπαγάσα, η δεξιά λωρίδα είναι λίμνη τι πας ρε μαλακισμένε με ταχύτητα άνω των 60 στο νερό? Ε χοοοο....με βλέπεις που στάζω και προσεύχομαι κάποιος να με σώσει από το κακό που μέλει να πάθω? Στ’ αρχίδια σου ΜΙΣΤΕΡ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗ ΤΗΣ ΚΑΦΡΙΛΑΣ. Περνάς δίπλα μου και πετάς την λίμνη με τα βρωμόνερα της ασφάλτου πάνω μου, δίχως έλεος... Θα ήθελες να σουν στην θέση μου μαλακοπίτουρο? Ε??? Θα θελες να άδειαζε κάποιος πάνω σου έναν τόνο κρύο σκατόνερο? Υπάρχει κάτι που λέγεται ευσυνειδησία....however Greek people TOTALLY LΑCK IT!

Μονόλογος 28 - η ψευτο-φουσκο-γκόμενα

Φίλες μου καλές, καλές μου φίλες, από τότε που ανακαλύφθηκε η πλαστική το όνειρο σας για αιώνια ομορφιά και νιάτα έγινε πραγματικότητα. Τα ζουμερά χείλια, οι σφιχτοί γλουτοί, οι τεράστιες βυζάρες, τα τέλεια ζυγωματικά, οι γαλλικές μυτούλες και οι perfect αναλογίες είναι εδώ! Σήμερα σας προσφέρουμε ένα εξαιρετικά συμφέρον πακέτο που ονομάζουμε "Πουλήστε και το βρακί της μάνας σας για να γίνετε μια ατελής θεά".

Πρέπει οπωσδήποτε να αναγνωρίσετε την μοναδικότητα της προσφοράς μας.Διαγράφουμε οποιαδήποτε γραμμή που υποδεικνύει την ηλικία σας, καθώς και τις γελοίες εμπειρίες που αναγκαστήκατε να ζήσετε στην μέχρι στιγμής μίζερη ζωή σας (όπως πχ τις γκριμάτσες χαράς και λύπης-ομολογουμένως ανούσιες εμπειρίες) και σας χαρίζουμε ένα μέτωπο ολόισιο που θα το ζήλευε και το ενός έτους παιδί σας. Τέρμα πια στις θλιμένες εκφράσεις, εμείς σας δίνουμε τώρα το μόνιμο χαμόγελο του τζόκερ. Όσο για αυτήν την τεράστια μύτη σας (των 2 εκατοστών), σας την αντικαθιστούμε με μια άλλη χωρίς πρωτοτυπία, με μια μύτη που ακολουθά τα πρώτυπα των περιοδικών με τις τέλειες μύτες του κόσμου. Το σώμα σας θα γίνει καινούριο δίχως κόπο, θα σας πετσοκόψουμε όλα τα σημάδια κυτταρίτιδας και θα σας βάλουμε σε σολάριουμ και σάουνες για να γίνετε μια κούκλα. Θα μοιάζετε με μοντέλο του Dior, όλοι θα σας προσκυνάνε, εσάς με το τέλειο δέρμα, χωρίς ψεγάδια, χωρίς τρίχες...και χωρίς ίχνος ιδρώτα. Θα φτάσετε ένα βήμα κοντά στον θεό. Τέρμα πια στα μικρά στητά βυζιά που σας απέλπιζαν. Με την νέα μέθοδο προσθετικής το στήθος σας θα μοιάζει με 2 μπάλες του βόλευ και θα μπορούν όλοι να το θαυμάζουν από οποιοδήποτε σημείο των 360 μοιρών. Η πλαστική υφή των μεγάλων βυζόμπαλων είναι ακριβώς ότι ποθεί ένας νορμάλ άντρας και εμείς μπορούμε να κάνουμε όλους τους νορμάλ άνδρες να σας θέλουν. Το χρώμα του μαλλιού σας θα γίνει ξανθό, θα σας φυτέψουμε νέες, σκουρότερες και μεγαλύτερες βλεφαρίδες...Θα κάνουμε τα πάντα για να ανακτήσουμε την αυτοπεποίθηση που σας ισοπεδώσαμε προβάλοντας όλες αυτές τις εκπομπές με τις θεογκόμενες, για τις οποίες ξερογλύφονταν ο γκόμενος σας και έχοντάς τες στο μυαλό σας πήδαγε. Γιατί ναι! σημασία δεν έχει ποιες είστε αλλά πώς φαίνεστε. Κι εμείς είμαστε εδώ για σας!!

Πάρτε λοιπόν την απόφαση και ελάτε στα νέα μας γραφεία στην Συγγρού (δίπλα από το πασίγνωστο μπουρδέλο-club-sex shop " Τα κορίτσια του κυρ Μήτσου" οδός Σωβά 69 (!!!) δίχως φόβο. Δεν θα πάθετε καρκίνο, δεν θα γίνετε τέρατα της φύσης, θα χωράτε να περνάτε από τις πόρτες, τα βυζιά σας δεν θα σκάνε σε αεροπορικές πτήσεις, θα έχετε μια μοναδική φυσικότητα και όχι ένα κοινό πρόσωπο, θα περπατάτε σαν καμήλα κι όχι σαν ουρακοτάγκος, τα βλέματα θα είναι στραμένα πάνω σας από θαυμασμό κι όχι απο φρίκη, όλοι θα σας θέλουν για αυτό που είστε (μια θεά) κι όχι για αυτό που ήσασταν (ένας γλυκός άνθρωπος). Εμπρός λοιπόν, τι περιμένετε? Όλο αυτό θα σας κοστίσει μόνο 500.000.000 ευρώ και πέντε δέκα πήδουλους με τον κυρ Μήτσο (μην ανησυχείτε, έχει μεγααααάλη εμπειρία ο κυρ Μήτσος, έχει και λίγο aids βέβαια και πηδά και άντρες, αλλά μπρος στα κάλη τι είναι όλα αυτά?)

Με τις υγειές σας...

Μονόλογος 27 - το στρουμφ

Φίλε μπλεδοφορεμένε ένστολε... οδηγέ αυτού του λευκού οχήματος με τα γραμματάκια και λαμπάκια στην οροφή.. έχει τύχει να πάρει το αυτί σου ότι απαγορεύεται δια νόμου να οδηγείς, να κρατάς το κινητό σου και να ομιλείς σε αυτό :P μου άναψες και τα λαμπιόνια του οχήματος ναι ναι αυτά στην οροφή για να δίνεις ακόμα περισσότερο στόχο! πας και σα μεθυσμένος... αλλά λογικό τι να πρωτοκρατήσεις? κρίμα δεν πρόλαβα να καταλάβω αν είσαι της τροχαίας, του νόμου της ασφάλτου... να πάρει... έτσι από περιέργεια για να ξέρω αν ήσουν εσύ που έγραψες την άλλη επειδή λέει είχε ενσύρματο hands free ... και όχι ασύρματο... οπότε κινδύνευε να μπλεχτεί στα καλώδια και να προκαλέσει ατύχημα... όχι προς θεού... εσύ δεν είσαι διόλου επικίνδυνος...

Για ένα είμαι σίγουρη... ότι δεν είσαι αυτό το μηχανόβιο στρουμφακι που μετά από δύο κόκκινα έπεσε πάνω στον άμοιρο οδηγό που έστριβε κανονικά... καταλάβετε επιτέλους ότι πρέπει τουλάχιστον να προσέχετε λίγο όταν φοράτε αυτή την στολή... γιατί σας παίρνει όλους η μπάλα, εεεε και εξευτελίζεστε...!

ΑΛΛΙΩΣ κυκλοφορείτε με συμβατικά!!! τουλάχιστον να μην σας αναγνωρίζω... και ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΜΑΙ!!!

Μονόλογος 26 - η κάρια και το κάρο

Φίλε ψυχολόγε πες μου τι να κάνω? Είμαι κι εγω σαν όλους αυτούς τους αδύναμους ανθρώπους που αποζητούν την βοήθεια σου. Ειμαι διχασμένη προσωπικότητα...μαλλον όχι, έχω 2 προσωπικότητες, μια στην ζωή και μία στον δρόμο. Πες μου όμως καλέ μου άνθρωπε τι να κάνω? Αφου σπάζομαι, αφού με τσαντιζουν οι γριές γελάδες με τις BMW τους που νομίζουν πως έχεσαν στον δρόμο και γι’αυτό ο δρόμος τους ανήκει. Βγήκες κυρά μου να πας να κάνεις την δουλειά σου, όπως και γω, σε σέβομαι. Βρέθηκες πίσω μου και συνειδητοποίησες ότι έχεις αργήσει, το σέβομαι....κι εγώ έχω αργήσει...ΜΕ ΣΕΒΕΣΑΙ? Μήπως γράφει πουθενά στο πίσω μέρος του αμαξιού μου «αλλάζω λωρίδα μέσα στην κίνηση για να στρίψει αριστερά η πισινή μου κ(ο)υράδα»? Το γεγονός ότι η λωρίδα, στην οποία ήθελες να μπω για να περάσεις με την αμαξάρα σου, στα επόμενα 5 μέτρα δεν υπήρχε το επεξεργάστηκες? Η θόλωσε το μυαλό σου ο θυμός επειδή δεν έκανα στην άκρη και είπες εκτός των δικών μου νεύρων να σπάσεις και τα νεύρα των γύρω οδηγών με την κόρνα σου? Πες μου όμως από πού συμπέρανες ότι όλοι σου χρωστάνε και όλοι πρέπει να
υπακούνε στις παράλογες απαιτήσεις σου. Άμα δεν αντέχεις την κίνηση βγαίνε άλλη ώρα στον δρόμο μωρή μαλάκο. Δεκάρα δεν δίνω...βάζω δυνατά την μέταλ μου και σε γράφω στα άγραφα ΑΓΑΜΗΤΗ! Αν μπορούσα να σε βοηθήσω να πας γρηγορότερα στην δουλειά σου θα το έκανα. Άπαξ όμως και μου κορνάρεις έκανες το λάθος...σε πήρε και σε σήκωσε που θα μου πουλήσεις και μούρη σάμπως έχεις δίκιο. Είμεθα μικρές και ίσως άπειρες στο θέμα δρόμου αλλά μαλλόν...τι μάλλον ΣΙΓΟΥΡΑ πιο ευγενικές. Αυτά τα πέντε λεπτά παραπάνω λοιπόν, που θα ταν δυο άμα δεν κόρναρες, χώνεψέ τα τώρα καριόλα. Γιατί και η υπομονή έχει τα όρια της. Μήπως δεν είδες όλους τους άλλους που γέλαγαν μαζί σου? Μήπως δεν είδες εμένα καλά καλά από τον καθρεύτη που κοπανιόμουν και «τέλειωνα» από την εκπληκτική μουσική που κάλυπτε την ηχορρυύπανση της τεράστιας μαλακίας σου??
Ναι γιατρέ...έχω πρόβλημα, είμαι ένας ευγενικός άνθρωπος στην ζωή μου, αλλά όταν βγαίνω στον δρόμο και με αδικούν γίνομαι μπουρλότο...Πρέπει να αλλάξω?

Γιατρός : Όχι κοπέλα μου...καλά είσαι. Εκείνοι έχουν πρόβλημα...ΓΑΜΗΣΕ ΤΟΥΣ!

Μονόλογος 25 - oι ψευτοντίβες

Φίλη wannabe ντίβα, εντάξει, θες να το παίζεις μυστηριώδης και με τουπέ γκόμενα αλλά κάνε το σωστά τουλάχιστον.

Βρέχει, είναι σκοτάδι και μέσα στο λεωφορείο φοράς την κατάμαυρη τζαμαρία στη μούρη που ξεκινά από τη μέση του κούτελου και φτάνει μέχρι τη βάση της μύτης; Δηλαδή ΤΟΣΟ πολύ ευαίσθητη είσαι στο ελάχιστο φως της μέρας ή είσαι κανένας βρυκόλακας και δε μπορείς καθόλου να είσαι έξω χωρίς γυαλί;

Να ήταν λιακάδα έξω και να φορέσεις το γυαλί μέσα στο μετρό ναι, το καταλαβαίνω, σε παίρνει να το παίξεις γκόμενα εκεί γιατί στέκει το να έχεις γυαλιά γενικότερα μαζί σου. Αλλά στην βροχή;;; Τόσο ψώνιο είσαι ή έχεις τόσα ψυχολογικά που ντρέπεσαι να κοιτάς τους άλλους στα μάτια; Ή μήπως είσαι σελέμπριτι και κρύβεσαι; Μα κι εσύ κι οι άλλες 2 εξίσου καβαλημένες;

Και για να κλείσουμε, μια συμβουλή, το να φοράς τεράστια κατάμαυρα γυαλιά μια βροχερή, σκοτεινή μέρα δε σε κάνει σούπερ ντίβα, σε κάνει σούπερ ηλίθια!

Υ.Γ. This is my very first post στο φίλε :))))

Μονόλογος 24 - ο διακτινίσμος

Φίλε μετροοδηγέ... ευχαριστώ!!! σήμερα για άλλη μια φορά με έκανες να νιώσω τον διακτινισμό όταν έβαλες ανάποδα την κασέτα... ήταν ωραία!!! και ας κράτησε μόνο για μερικά κλάσματα!!!... τελικά δεν άντεξα... γέλασα!

Επεξήγηση: (Cause you keep asking)
Μπαίνεις ωραία ωραία στο μετρό στην μια άκρη πχ. της κόκκινης γραμμής (Αγ. Αντώνης - Αγ. Δημήτρης) μπήκες Αγ. Δημήτρη και από τα μεγάφωνα ακούγεται: "Επόμενη Στάση Σεπόλια" φτάνεις Δάφνη (την επόμενη στάση) ανακοινώνει... "ΣΕΠΟΛΙΑ" όλοι κοιτάνε έξω από τα παράθυρα θέλουν να σιγουρευτούν ότι όντως ακούνε βλακείες!!!... συνεχίζουμε "Επόμενη στάση Στ. Λαρίσης" ΟΛΕ!!! πάλι λάθος... εεε κάπου εκεί συνειδητοποιούν ότι έχουν βάλει την "κασέτα" ανάποδα...

Μονόλογος 23 - φέισμπουκ φρεντ 2

Φίλε του φέισμπουκ... ναι καλά το κατάλαβες είσαι και πάλι στο στόχαστρο μου...
Είπα μήπως και γλιτώσω αγαπητέ "εν facebook" φίλε μου αλλα μάταια...

Θέλω να σε ρωτήσω κάτι, σοβαρά τώρα: Πώς είναι δυνατόν να πιστεύεις ότι κάνοντας join σε σχετικό group, ότι θα δεις τζάμπα NOVA; Πώς είναι δυνατόν να θέλεις να δεις τηλεόραση μέσω ενός άγνωστου προγράμματος TV-player που μαγικά το έχει μόνο ο δημιουργός του group?

Πόσο ΒΛΗΜΑ είσαι; Γράφει ο καθένας μια μπούρδα, το χάφτεις κι εσύ, γίνεσαι μέλος. Μαζεύει ο άλλος, ο γαμάτος 20.000 μέλη και μετά μετονομάζει το γκρουπ του σε "Ζήτω ο Γαύρος/Βάζελος/κι εγώ δεν ξέρω τι άλλο", και κάνει τον καμπόσο. Και άντε να είναι τίποτα τέτοιου στυλ με ομάδες, πάει στο διάολο, δε χάλασε ο κόσμος. Τίποτα άλλο να μην είναι...

Για κοίτα μήπως είσαι μέλος του "Έλληνες Ανώνυμοι Παιδόφιλοι"... (δε θα επεκταθώ σε περισσότερα παραδείγματα γιατί μ' αρέσει να είμαι politically correct, σε όποιο βαθμό τα καταφέρνω)... Ψαξ'το λίγο...

Επίσης, αλήθεια πιστεύεις ότι αν γίνεις μέλος στο "Σώστε τα καημένα τα παιδιά που πεινάνε" θα δώσει κανείς χρήματα - έστω κι ένα cent - για κάθε μέλος; Το χάφτεις κι αυτό; Το πιο πιθανό είναι να εμπίπτει κι αυτό στην προηγούμενη κατηγορία. Αν θέλεις τόσο να βοηθήσεις - πράγμα που δύσκολο το βλέπω - μπορείς να πάρεις ένα μπουκάλι λάδι, μια παλιά σου μπλούζα ή ακόμα και ένα καρβέλι ψωμί και να το πας στην κοντινότερή σου εκκλησία. Θα κάνεις πολύ μεγαλύτερο καλό έτσι, παρά με το κάνεις απλώς κλικ παντού...

Δε πρόκειται να υπογράψω, ξέρεις ήδη ποιος είμαι...

P.S. keep up the good work, το λατρεύω το blog σας!!!
19 Οκτώβριος 2009 12:43 πμ

thanks to geokar